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QYPE PIPEULE
Enfin ! vous l'attendiez ce groupe où vous allez pouvoir révéler toutes les indiscrétions de vos pipeules favoris ! Je suis certain que certaines langues de vipères (ou d'alligator allez savoir) sont prêtes à tout dévoiler : Georges Clooney met-il des caleçons roses ? Pourquoi Brad Pitt ne se lave pas les dessous de bras ? Amy Winehouse met-elle du sucre dans son ecstasy au petit déjeuner ? Allez lâcher vos informations confidentielles sur celles et ceux qui font l'actualité ! Faites que QYPE PIPEULE soit le sujet people le plus lu de tout le web 2.0 ! A vos écailles (euh vos plumes !) les vipères !!
LA BLAGUE DU JOUR
qui commence avec Membre suspendu (14 janvier 2009)
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12 décembre 2011
J’adore !!!!
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15 décembre 2011
Un belge entre dans une pharmacie :
- Je voudrais des lunettes.
- C’est pour le soleil ?
- Non, c’est pour moi !(S’applique aussi pour une blonde ! Hugh !)
Serkar a modifié cet avis 15 décembre 2011
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16 décembre 2011
Lettre d’un vrai marseillais au père Noël.
Adieu, Papa Noël,
Adieu, Papa Noël, qué mé dis ? Bien ou bien ? Pasque ma foi, ici, c’est un peu le oaï. Bien sûr y’a pire ailleurs, y’a un moulon de pays où le sang coule à flots, où les gens sont dans une misère inimaginable, peuchère. Mais bon, entre l’OM, les travaux du tramway, les bouchons monstres où dégun ne peut plus bouger dans les rues de Marseille, les emboucanades politiques et les rues couvertes de bordilles, Marseille, c’est pas vraiment le pays merveilleux des lutins.
Non, je vais pas rouméguer, je vais pas marronner auprès de toi, pasqu’en plus j’imagine que tu dois être en train de t’escagasser à préparer tout ce qu’il faut, à gansailler ces mouligas de lutins pour qu’ils se bougent le tafanàri, et même à préparer ton costume, parce que tu vas descendre habillé comme un chapacan ; je sais que tous les 24 décembre tu donnes un coup de pied dans l’armoire à glace et tu t’habilles trop méchamment.
Bon, alors je vais pas te mettre la tête grosse comme une coucourde, ni faire la viole avec toutes mes paroles, mais il faut quand même que je t’explique. J’ai pas été très sage. Pas méchant, non.
Mais j’ai fait des cagades, je me suis manqué en pagaille, je me suis souvent engatsé pour rien, j’ai été parfois une vraie feignasse, j’ai remis au lendemain des trucs que je pouvais faire d’entrée, je me suis mis dans des engàmbis pas possibles, je me suis parfois encagné alors que dégun ne voulait m’emboucaner, j’ai cassé les amandons à des gens qui me voulaient du bien, et en plus, au lieu de rester modeste, j’ai eu tendance à faire le càcou et à vouloir toujours avoir raison. Bref, j’ai fait le pagalènti toute l’année.
Du coup, je vais pas marquer-mal en te demandant plein de cadeaux, mais juste une chose, Papa Noël. Depuis que je suis minot, je sais que tu mets de la magie de longue dans le coeur des gens. Alors cette année encore, même si sur Terre tout part en biberine et si moi, de mon côté, je me comporte comme un vrai tchapacan, fais-moi encore un petit cadeau : mets un peu de magie sur nos jours et dans nos coeurs, surtout pour les pitchouns, tu serais brave.
Allez vaï, mets bien ton capèou que tu risquerais de prendre froid, et ça me ferait peine.
Merci, Papa Noël. Aïoli sur toi.
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16 décembre 2011
Le prof des écoles, classe de CP :
- Dis-moi, Benoît, qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J’ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire " sable " correctement, tu auras 20 en orthographe.
…
- Voilà, c’est très bien, Benoît.Le prof se tourne vers un autre élève :
- A ton tour, Bastien, qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J’ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire " bac " correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît.
…
- Voilà, c’est parfait.- Et maintenant toi, Mouloud, qu’est-ce que tu as fait à la récréation ?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m’ont dit di mi casser !
– Mais, quelle horreur ! C’est la manifestation d’une discrimination scandaleuse d’un groupe ethnique minoritaire dont l’intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
…
- Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau " discrimination scandaleuse d’un groupe ethnique minoritaire dont l’intégration sociale pourrait être remise en cause ", tu auras aussi un 20.
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19 décembre 2011
Une recette pour Noël (connue, mais je ne résiste pas )
RECETTE DE DINDE AU WHISKY
1.- Acheter une dinde d’environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.
2.- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
3.- Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 minutes.
4.- Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
5.- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.6.- Se verser ensuite 1 verre de whisky
7.- Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour la saisir.
8.- Se bercer……. 3 petits berres de whisky.
9.- Après une debi heure, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10.- Brendre la vouteille de biscuit et s’enviler une bonne rasade derrière la bravatte – non – la cravate.
11.- Après une demi heure de blus, rituber jusqu’au bour, ouvrir la putain de porte du bour et reburner – non – revourner – non – recouvrer – non – enfin, mettre la guinde dans l’autre sens.
12.- Se brûler la main avec la putain de porte du bour en la refermant – bordel de merde.
13.- Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais plus.
14.- Bruire – non – luire – non – cuire – non – ah ben si – cuire la bringue bandant 4 heures.
15.- Et hop. 5 berres de blus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16.- Retirer le four de la dinde.
17.- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la première fois.
18.- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’essuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette, enfin on s’en fout.
19.- Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
20.- Décider que l’on est aussi bien bar terre et terminer la bouteille de chose là.
21.- Ramper jusqu’au lit, dorbir doute la buit.
22.- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine pendant le reste de la journée
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19 décembre 2011
Un homme va chez son médecin.
Son testicule gauche est enflammé, le toubib l’examine et lui dit d’un air assuré :
– C’est une inflammation du testicule gauche, ce n’est pas grave, je vous donne le téléphone d’un ami urologue.Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L’avocat lui demande :
– En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j’ai le testicule gauche enflammé.L’avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher monsieur, excusez-moi, mais ma spécialité, c’est le droit !Le malade s’étonne:
- c’est pas vrai, je pensai pas que vous étiez spécialisé a se point là !!!
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20 décembre 2011
Une journée qui commence en se bidonnant comme un tordu à 6 heures du mat devant vos dernières blagues c’est plutôt signe qu’elle sera bonne ;-) Je ne sais pas où vous les trouvez mais merci encore à vous !
Bon, je vais chercher mon Ricoré, maintenant.
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20 décembre 2011
Un mec, victime d’une extinction de voix, consulte un spécialiste et lui explique par geste qu’il ne peut plus parler;
Le spécialiste :
- Déshabillez vous entièrement et mettez-vous à quatre pattes.
Le mec s’exécute et soudain le médecin le sodomise sans crier gare.Le mec crie : Ha !
Le toubib dit : C’est bon, revenez demain , on fera le B !
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20 décembre 2011
Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement…
- Mais qu’y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez je m’appelle SERKAR j’ai pratiquement 70 ans et je suis marié à une jeune fille angélix de 25 ans.
- Mais c’est très bien, il n’y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d’ange…Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.Le flic s’énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c’est fou.
– Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n’avez aucune raison de vous plaindre !
– Mais JE SAIS PLUS OU J’HABITE, BOUHOUHOUH………
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20 décembre 2011
Deux pro de l’informatique djox et ficanas marchent dans la rue lorsque djox dit à ficanas, admiratif :
– Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?ficanas lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j’étais dans mes pensées, je croise la superbe solènek en vélo qui s’arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux ! "djox dit :
- Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop petit pour toi.ribouldingue a modifié cet avis 20 décembre 2011
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20 décembre 2011
Merci Ribou, tes blagues viennent d’éclairer cette froide et pluvieuse journée d’hiver !
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20 décembre 2011
Merci Ribou, tes blagues viennent d’éclairer cette froide et pluvieuse journée d’hiver !
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20 décembre 2011
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21 décembre 2011
Ah ! Ces rennes !
Ils peuvent aussi parfois ne pas être commodes !
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21 décembre 2011
C’est vrai ça, ces rennes, ca te fou un bordel, de la boue sur le tapis,des crottes sur la pelouse, de la bave sur les fenêtres, m’en vais te foutre tout ca, à la cocotte moi, 3h de cuisson et hop, t’en parle plus!!!! ;-)))
