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QYPE PIPEULE
Enfin ! vous l'attendiez ce groupe où vous allez pouvoir révéler toutes les indiscrétions de vos pipeules favoris ! Je suis certain que certaines langues de vipères (ou d'alligator allez savoir) sont prêtes à tout dévoiler : Georges Clooney met-il des caleçons roses ? Pourquoi Brad Pitt ne se lave pas les dessous de bras ? Amy Winehouse met-elle du sucre dans son ecstasy au petit déjeuner ? Allez lâcher vos informations confidentielles sur celles et ceux qui font l'actualité ! Faites que QYPE PIPEULE soit le sujet people le plus lu de tout le web 2.0 ! A vos écailles (euh vos plumes !) les vipères !!
LA BLAGUE DU JOUR
qui commence avec Membre suspendu (14 janvier 2009)
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21 décembre 2011
Car y bout bien à la cuisson ?
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21 décembre 2011
Dans le même élan, je dis que ton jeu de mot est orignal !
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21 décembre 2011
Hi hi hi……Oui vraiment excellent, là, bravo….tout le monde
Franny Fyne a modifié cet avis 21 décembre 2011
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21 décembre 2011
dans tout les cas avant la cuisson, il faut le cerf vidé !
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21 décembre 2011
Et qu’il soit cuit par le cerf-kar !
Serkar a modifié cet avis 21 décembre 2011
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21 décembre 2011
oui car pour la cuisine il est affublé daim don !!!
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21 décembre 2011
Encore, encore…Bravo!!!!
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21 décembre 2011
alors franny tu biche devant nos jeux de mots !
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22 décembre 2011
Oui, Franny a l’air d’être Faon !
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22 décembre 2011
Oui, les garçons, j’adore vos jeux de mots…..C’est excellent!!! Bonne journée
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22 décembre 2011
Une brave mémé rentre chez ellle. La nuit est tombée. Soudain, dans une ruelle, 2 mecs l’agressent.
Le premier lui arrache son sac tandis que le deuxième lui arrache sa petite culotte et commence à la violer;Au bout d’un moment le premier dit :
- Laisse tomber , elle a pas un rond la vioque !Et la mémé répond :
-Continue, je ferai un chèque !Serkar a modifié cet avis 22 décembre 2011
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22 décembre 2011
> C’est une chenille qui se balade sur une branche.
>
> Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
>
> La chenille, s’apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
>
> S’il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger.
>
> Donc elle attend.
>
> Au-dessus, un oiseau survole l’arbre sur lequel se ballade la chenille.
>
> Il s’apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
>
> S’il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger.
>
> Donc il attend.
>
> A côté de l’arbre se trouve une chatte sur une palissade ; elle regarde la scène et se dit :
>
> S’il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l’oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger.
>
> Et elle attend………..
>
> Le miracle de la nature s’accomplit : il pleut.
>
> Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l’oiseau aussi, la chatte s’élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement
> dans une flaque d’eau.
>
> MORALITÉ :> Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée !!!
ribouldingue a modifié cet avis 22 décembre 2011
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23 décembre 2011
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d’une route déserte, lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l’accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident ! Seulement l’un d’entre eux a survécu à cet événement dramatique.
Lequel ?
La femme parfaite a survécu. En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas !
Les femmes arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer ! Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire… Ça explique l’accident !
D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité , les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit !
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23 décembre 2011
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
– Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :
– C’est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.
– Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
- Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
- Putain, ma Rolex !
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23 décembre 2011
serkar, la soixantaine,costume cravate et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros.
Au moment de payer, serkar sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.
serkar s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit :
- J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…
– Heu… Et bien…
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu’aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ?Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.
Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c’est bien un chèque en bois !
Furieux, le vendeur appelle aussitôt nôtre serkar malhonnête qui lui dit :
- Mais ce n’est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j’ai passé une soirée d’enfer avec une ex-mannequin ! D’ailleurs je tenais à vous remercier pour votre collaboration !
