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j'en ai rien à foutre de tout et du reste.
C'est beau parce que c'est inutile. Ici c'est le royaume de l'humour, de l'insolite, de l'absurde, de tous ceux qui ne se prennent pas au sérieux.
*enKryzopédie & objets mystérieux*
qui commence avec Membre suspendu ( 3 novembre 2009)
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Membre suspendu
3 novembre 2009
"Rien" n'est-il pas le mot qui symbolise le néant ou plus exactement l'inexistence d'un tout qui a disparu ou n'a jamais été.
On ne peut donc posséder "rien" puisqu'il n'existe pas.
Comment dans ces conditions peut-on en avoir rien à foutre ??
Avoir est le verbe signifiant la possession donc matérialisant l'existence : j'ai un chien = je possède matériellement un chien
Avoir rien à foutre : cette phrase s'élimine de par elle même puisque le "à foutre" disparait dans le "rien" que l'on ne peut pas posséder.
Cette phrase est donc composée d'anti-matière qui est à l'opposé de la matière et donc du "tout"
Si le "avoir rien à foutre" a disparu dans un trou noir d'anti-matière, se référant au "tout", le "tout" disparait dans le trou également et n'existe donc plus non plus !
Quant au "reste" et bien que reste-t-il quand le tout a disparu ? Et bien "rien" ! Donc le reste est l'équivalent mathématique du rien à l'opposé du tout que l'on ne peut posséder ou avoir du fait de sa disparition dans le néant.
Nous sommes donc dans un groupe qui n'existe pas.
D'ailleurs Joe Dassin l'exprimait lui-même avant de rejoindre le néant : "Et si tu n'existais pas, dis moi pourquoi j'existerai ?"
A qui parle-t-il si ce n'est au néant qu'il ne possède pas mais qu'il a intégré.
Or, s'il on intègre quelque chose c'est que l'on est pas "rien" et que l'on forme un "tout" ! Pour autant peut-on l'avoir si ce n'est qu'au final le "tout" a été absorbé par le néant.
Comme le chantait si bien Edith Piaf "Non, rien de rien, non, je ne regrette rien" : comment regretter "rien" puisqu'il n'existe pas ? on ne peut regretter qu'un "tout" qui a existé et que l'on a eu.
La brave Edith avant de rejoindre le brave Joe dans le néant, s'est donc fourvoyée sur cette notion.
Bref en résumé nous sommes composés d'un "tout" qui au final est un "rien", ce qui signifie concrètement que nous n'existons pas et que nous n'avons jamais rien possédé, ne serait-ce qu'un "reste"
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3 novembre 2009
Dans quelques siècles, des Êtres d'une intelligence évoluée feront des fouilles ici et tomberont sur la prose d'artdem.
Vous imaginez les dégâts ?
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3 novembre 2009
Tu veux de l'aspirine Artdem ?
Donc le trou de mon macaroni, je peux me le mettre dans le trou du c... ?
Mais peut-on mettre un trou dans un autre trou ? That is the question !
à vos méninges, membres de "j'en ai rien à foutre de tout et du reste !"
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3 novembre 2009
A Kryz : Superbe ta réponse :=)
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3 novembre 2009
@ SergeBagu : Tu viens d'inventer la recette de l'andouille de Guéméné qui résulte du principe l'enfilage successif de tuyaux de diamètres de plus en plus petits,et qui sert aussi aux poupées russes (le principe, pas l'andouille )
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3 novembre 2009
... et nous voyons aussi apparaître en filigrane la très ancienne question existentielle de ce que l'on fait de la terre produite par le creusement d'un trou.
Comment ? Vous ne la connaissez pas ?
Bon, c'est bien parce que c'est vous.
Que fait-on de la terre qu'on a entassée, là, à côté, parce qu'on a creusé un trou ?
Ben, on creuse un autre trou pour la mettre dedans.
CQFD.
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3 novembre 2009
Le lombric à cet égard est un être particulièrement évolué car pour avancer, il bouffe la terre qu'il y a devant lui, creusant ainsi son trou et la rejette, laissant derrière lui une terre ameublie dans laquelle, nous, humains pourront creuser plus facilement. La question est maintenant , mais où vont les vers de terre ?
Ils ne le savent pas très bien eux même et sont souvent hésitants; l'homme leur offre l'opportunité d'opter pour deux directions différentes puisqu'il est bien connu qu'un coup de bêche sur un ver de terre ne fait pas un ver de terre mort mais DEUX vers de terre ayant donc chacun la possibilité de choisir une direction différente, voire opposée auquel cas, pour la moitié rebroussant chemin il n'y a pas grand chose à faire, le boulot étant déjà mâché. Mais qu'en est-il si le ver de terre en paix avec lui même et timoré de nature n'a pas envie de quitter son demi et de grignoter des terres inconnues en solo ? Et bien il, ils devrais-je dire,avancent de front mais deux fois moins vite bien sûr étant donnée leur longueur diminuée. Si un ver de terre n'a pas de chance et se prend plusieurs coups de bêche, il peut néanmoins, s'il décide de foncer toujours dans la même direction causer de graves dégâts qu'on pourrait confondre avec les galeries creusées par les taupes.
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3 novembre 2009
Et là je dis staupe ! Car on ne laissera pas ainsi indéfiniment traîner la taupe dans la boue.
La taupe vaut bien mieux que le ver, qui pour être DE terre n'est pas pour autant placé, comme l'aurait pourtant sous-entendu une citation lue par ailleurs sur ce même site pas plus tard qu'hier mais je divague et je me perds loin de mon sujet initial qui est la taupe comme vous l'aviez lu et n'auriez pas manqué de me le faire remarquer petits malins que vous êtes.
La taupe, donc.
Qui marche sur un bout de ver se coupe, rien n'est plus coupant que le ver. Pourtant, qui marche sur un taupe n'obtient rien d'autre qu'un bruit flasque et une sensation d'humidité chaude bien plus agréable que celle produite par la méduse lorsqu'on lui marche dessus. Mais ni taupe ni méduse ne coupe, qu'on ne médise pas.
Par ailleurs, la taupe s'infiltre, comme on dit au KGB ou chez Gauloises Blondes (s'infiltre). Pour mirote qu'elle soit réputée être, la taupe peut cependant se saisir de documents confidentiels et les transmettre à sa hiérarchie, ce que le ver, dépourvu de mains, ne peut faire. Ha !
Enfin, une taupe au top, c'est comme un type qui tape ou une pute qui pète, c'est une merveilleuse musicalité verbale, alors qu'un ver en verre, laissez-moi vous le dire, ce n'est guère qu'un inerte bout de ver / verre, et qu'un ver au vert, ce n'est qu'une évidence sans intérêt.Bon, je suis médusé.
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3 novembre 2009
Là je te suis. Ne tapons pas sur les taupes.
Si molle est la taupe que les brutes niquent , mole est la taupe en britannique.Mais molle est la méduse donc la méduse est une taupe.
Donc taupe et méduse même combat,mais pas tant que celui de Madame lombric, qui rappelons-le traîne par terre.
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3 novembre 2009
OK. Quelqu'un peut-il me donner la recette pour chasser les méduses de sous mon jardin ?
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3 novembre 2009
Quelques images de chasse à la méduse mais ATTENTION, âmes et oreilles sensibles s'abstenir :http://www.youtube.com/watch?v=E9zrSuLksOI
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3 novembre 2009
Yes Kryz ! J'ai la solution pour que la méduse alias la taupe, ne vienne plus, sans vergogne, saloper ton beau jardin. Quand j'attrape une taupe, je lui fais subir le châtiment qu'elle mérite. Je creuse un trou dans le jardin et je l'enterre VIVANTE sans autre forme de procès. Bien fait pour sa gueule. Ah la salope !
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3 novembre 2009
- Avec quoi tu le creuses, le trou ?
- Avec une autre taupe, of course !
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3 novembre 2009
Imagine Alligator (je vais écrire maintenant crocro ça fera un raccourci)imagine donc que les 2 moitiés de ver de terre continuent de se fréquenter, et, la nature étant ce qu'elle est, ils finiront par copuler ensemble. Bonjour l'inceste ! Que dis-je le double inceste ! Quelles moeurs de dépravés ! Quel mauvais exemple pour nos petits-enfants. Une seule solution pour protéger les bambins de ces turpitudes : interdisons aux tout petiots l'accès aux jardins publics, privés, stades, balades en campagne. Elevons les mioches sur le béton et la morale sera préservée.
Faites-le savoir.
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3 novembre 2009
Surtout que les galipettes des vers peuvent leur donner de fausses information sur la reproduction et leur plomber la moyenne en SVT : Le ver de terre est à la fois mâle et femelle.
Les cellules reproductrices mâles (spermatozoïdes) d’un ver vont féconder les cellules femelles (ovules) de l’autre ver et inversement.
Plus tard le ver pond des œufs qui sont rassemblés dans un manchon de matière gluante et plus tard encore des minuscules petits lombrics sortiront des œufs.Quelle histoire, c'est dégoûtant !
