français
- Rejoindre ce Groupe
- Inviter des contacts à rejoindre ce groupe
- Envoyer compliment
- Nouvelle Discussion
j'en ai rien à foutre de tout et du reste.
C'est beau parce que c'est inutile. Ici c'est le royaume de l'humour, de l'insolite, de l'absurde, de tous ceux qui ne se prennent pas au sérieux.
*SOS POUR UNE OEUVRE HUMANITAIRE SANS PRECEDENT*
qui commence avec Serkar ( 3 novembre 2009)
-
3 novembre 2009
Sauvons les ours !
L’heure est grave camarades de Qype. Depuis une vingtaine d’années, entrée en lice de l’informatique dans les jeux de nos bambins, le nounours en peluche vit péniblement sa vie de nounours en peluche. Rien à voir avec les époques antérieures où le nounours était bichonné jusqu’à un âge avancé par les petits enfants qu’il avait tant de fois consolés et amusés. Beaucoup d’enfants, une fois grands, réservaient une place de choix au nounours de leur enfance : dans un placard, un coffre à jouet et pour les nounours les plus chanceux carrément sur le lit où ils contemplaient, en applaudissant des deux pattes, les exploits amoureux de leur protecteur (trice). Il arrivait même parfois que le nounours en peluche traversât plusieurs générations
Fini ce bon temps ! Dès début le nounours en peluche subit des souffrances de la part de ces Gargamel en couche-culotte influencés sans doute par des images violentes subrepticement entrevues à la téloche. Et vas-y que je t’arrache une oreille, que je te crève un œil, que je te vomisse dessus, et parfois le nounours en peluche était carrément écartelé comme Ravaillac entre le frère, la sœur, le cousin : et que je te tire d’un côté, et que je te tire de l’autre. Une vie de martyr. Et quand ce n’était pas ces sales gosses, le chien ou le chat s’y mettait aussi quand ce n’était pas les deux à la fois. Ce gros salaud de clébard qui prenait le pauvre nounours en peluche à pleine gueule et le secouait comme un panier à salade et cette saleté de miron qui se couchait dessus sans vergogne au risque de l’étouffer, se faisait les griffes dans son pelage et si ça ne suffisait pas, l’arrosait de son urine ô combien pestilentielle ! Souvent le nounours en peluche traînait misérablement dans un couloir, le sale gosse arrivait et lui décochait un coup de pied dans le bas-ventre, à rendre jaloux Anelka.
Mais le pire ami(e)s Qypeurs (euses), c’est l’abandon du nounours en peluche au profit de la console de jeux. Dès que les sales mioches sont capables de pianoter sur un clavier, le nounours en peluche est relégué aux oubliettes avant de finir tristement ses jours dans une décharge publique. Plus le moindre regard affectueux, pas la moindre tendresse et encore moins une once de compassion pour celui qui s’est si souvent blotti dans les bras du bambin pour le consoler d’un gros chagrin.
Camarades de Qype, tendez bien l’oreille le soir dans les maisons où sévissent de sales mioches ; il vous arrivera d’entendre un pauvre nounours en peluche psalmodier la complainte de Rutebeuf :Que sont mes amis devenus
Que j’avais de si près tenus
Et tant aimés ?ASSEZ ! Il est temps de réagir afin que cesse cette déliquescence indigne d’un pays civilisé. Créons ensemble l’ASOP régie par la loi de 1901(association pour la Sauvegarde d l’Ours en Peluche). Déclarons l’ours en peluche comme espèce en peluche à protéger.
L’ASOP une fois fondée ouvrira des orphelinats pour nounours en peluche abandonnés, cherchera des familles d’accueil au grand cœur, créera des ateliers de réparation pour nounours déchiquetés etc. Pour les nounours en peluche déprimés des cellules d’aide psychologique verront le jour et surtout la grande ambition de l’ASOP sera d’éduquer au berceau les nouveau-nés afin qu’ils ne reproduisent sottement les erreurs de leurs aînés.
Oui ami(e)s Qypeurs(euses), je vous lance un appel solennel : rejoignez-moi dans ma croisade et signer la pétition en ligne sur le site: http://nounoursenpeluchemalaimes.comRejoignez l’ASOP sans plus tarder. Merci.
Serge BAGU 3 novembre 2009.
Serkar a modifié cet avis 3 novembre 2009
-
3 novembre 2009
Un de sauvé !
Kryz a modifié cet avis 3 novembre 2009
-
3 novembre 2009
Voici le mien, qui a plus d'un demi-siècle, il a perdu la parole (la boîte à Meuh est déglinguée), le nez est bien usé et on lui on lui refait les coussinets . Il postule comme membre honoraire de l'ASOP, quoique que je le trouve encore bien vaillant pour un quinqua !
-
Membre suspendu
3 novembre 2009
Celui là a été sauvé de justesse !!
-
3 novembre 2009
Les 20 premiers adhérents à L'ASOP gagneront un pot de miel.
bravo et compliments pour Kryz,Artdem,Alligator pour ces magnifiques photos. Si les nounours en peluche ont un nom, ce serait sympa de transmettre.
Le nounours de Croco est de ma génération. En tant que président autoproclamé de l'ASOP, je proclame son nounours membre honoraire et comme c'est le premier adhérent, je lui fais grâce de sa cotisation pour l'année en cours jusqu'à fin octobre 2010.
-
5 novembre 2009
Allons bon, je viens de chercher l'ASOP et voilà ce que je trouve :
Mike Tyson, le boxeur en peluche
"Tu crois qu’ils m’aimeront ?Pauvre petit ours en peluche ! Le voilà condamné à boxer à vie, robocop sans tête, au son de la musique rap qui rythme la vie des gosses de Brooklyn, un tempo puissant mais heurté, incohérent, aussi paumé que violent, dépassé par la révolte qu’il n’a pas su incarner.
Qui est Mike Tyson, champion du monde des poids lourds, voyou engendré par Brooklyn, bébé délinquant incarcéré à onze ans pour attaque à main armée, chef de gang à treize ans, emprisonné trois ans pour viol, graine de violence nourrie de mauvaise Amérique ? "C’est un ours en peluche.."disent ceux qui le connaissent. Un ours noir en peluche, laid, mal-aimé, paumé, un jouet d’enfance désarticulée.
Il aurait du en crever. Ou finir assassin. Il devient le plus célèbre boxeur des années quatre vingt.
Pas une once d’élégance sur le ring, pas le mondre mot d’esprit devant les caméras. Il n’est ni papillon, ni abeille. Il n’a rien d’un Mohammed Ali, son idole. Pour lui, le direct n’est que le plus court chemin entre sa haine et le visage de son adversaire. Il a les jambes courtes, des petits bras et un cou de buffle. De la boxe, il ne retient que l’élémentaire : la force, la puissance et le punch. Mais quel punch ! A treize ans, on a déjà du mal à lui trouver des sparrings-partners. A quinze ans, en championnat des poids lourds juniors, on le voit inaugurer ce qui sera son "style". D’abord piétiner son coin de ring en dodelinant de la tête, puis marcher sur son adversaire, prendre les premiers coups l’air distrait avant d’en venir à l’essentiel. Quelques secondes après le coup de gong, ses adversaires ont tous la même réaction. Noirs, blancs, métèques, artistes assassins ou géants délicats, célibataires ascètes ou séducteurs vedettes, gorilles ou hommes-serpents..ils ont tous ce soudain début d’immobilité, les bras mous et un sourire idiot, quand ils se filent vers le tapis pour une éternité de plus de dix secondes. D’instinct, Tyson leur offre une égalité de droits absolue. L’enfant blessé est un tueur monotone. Le champion est invaincu. Ah ! La belle histoire. Comme l’Amérique les aime. Il était laid et méchant, s’est transformé en démon, a maitrisé les forces du mal et ange-exterminateur n’a plus qu’à se transformer en ange américain. Ah le bon noir ! Oublié Cassius Clay-Mohamed Ali, son immense talent, ses diatribes provocantes, sa révolte et son discours politique ! Rassurés, les publicitaires investissent des millions de dollars dans le nouveau "héros" américain. La gloire, la violence, l’argent..tout est là. Du coup, les femmes trouvent Tyson terriblement séduisant. Très mauvais les femmes pour les ours en peluche ! Ils ont besoin d’une mère, intelligente, douce et rassurante. Pas de ces déesses blondes ou noires au sourire carnassier qui envahissent la vie des stars. Elle s’appelle Robin Givens, l’appelle Michael, lui fait un enfant et lui montre d’un doigt amoureux un magnifique contrat de mariage : "Signes ici, Michael. Penses à ton futur enfant. Ton fils !" Quelques années plus tard, elle annoncera à la presse que Tyson est un "maniaco-dépressif", qu’il faut le soigner d’urgence au lithium, s’en occuper. Et bien gérer ses affaires. Arrive Don King, autre requin, spécialisé dans l’organisation des combats de boxe. Arrêté trente fois, emprisonné pour meurtre, il est devenu le pape de la boxe américaine et s’est fait recevoir à la table de tous les présidents des Etats-Unis. Pris entre la déesse et le requin, Tyson devient l’ombre de lui même. Une vilaine nuit sur un ring, face à un challenger qu’il aurait du réduire à l’état de corps flasque, c’est lui qui hésite, encaisse, titube et...s’écroule. Incroyable ! Mike Tyson est K-O. Le reste est l’histoire d’une dégringolade, d’un procès pour viol et de trois années de prison. Un retour à la case départ pour un sale gosse de Brookyln. Il en ressortira, à peine assagi et converti à l’Islam. Prêt à remonter sur un ring. Dommage que sur le seuil de la prison, il y ait quelques superbes créatures et Don King, entouré des caméras qu’il a fait venir.
Pauvre petit ours en peluche ! Le voilà condamné à boxer à vie, robocop sans tête, au son de la musique rap qui rythme la vie des gosses de Brooklyn, un tempo puissant mais heurté, incohérent, aussi paumé que violent, dépassé par la révolte qu’il n’a pas su incarner. Condamné pour l’éternité à poser la seule question qui le hante : "Est-ce qu’ils m’aiment ? Je suis Mike Tyson. Dis..Est-ce qu’ils m’aimeront un jour ?"
J'ai pas le pot de miel, mais c'est un joli texte de J-P Mari
-
5 novembre 2009
Quel force dans ce texte. Merci pour l'envoi.
J'en profite pour lancer un appel aux Qypeurs(euses)qui auraient la bonne idée de venir sur cette discussion : si vous avez des photos de nounours en peluche, n'hésitez pas à les mettre en ligne,comme les vélos de Daniel. Plus ils seront amochés et mieux ça vaudra car l'ASOP signifie "association pour la Sauvegarde de l'Ours en Peluche", Mettez leur nom et puis on fera des commentaires. Merci d'avance. Serge.
-
5 novembre 2009
< img src= “http://img682.imageshack.us/img682/4329/zooours.jpg” >
est-ce que ça marche ? je n'sais pas trop comment vraiment mettre une image §!!???
-
5 novembre 2009
http://img682.imageshack.us/i/zooours.jpg/][img=http://im...> ou ça ? mais comment faire quelle apparaisse ?mcfvfamily a modifié cet avis 5 novembre 2009
-
6 novembre 2009
T'es pas la seule à rien comprendre. Ribou m'envoyé un mode d'emploi mais j'y comprends toujours couic.
Si un Qyper à l'âme généreuse veut bien me dire ce que signifie en langage ribouldinguemien : copier l'adresse de l'image, il gagnera ma conidération distinguée.
En fait ce sont les mots : adresse de l'image qui me laisse perplexe. ça veut dire quoi au juste. Pitié pour les nullards !
-
6 novembre 2009
-
6 novembre 2009
Un seul espace dans tout le bazar, entre img et src.
Tout le reste est collé sans aucun autre espace nulle part.
Essaie, voir...Kryz a modifié cet avis 6 novembre 2009
-
Membre suspendu
6 novembre 2009
C'est le code adresse URL situé entre les " qui n'est pas bon
Il faut d'abord enregistrer une photo que l'on veut mettre en ligne, dans son profil (avec l'onglet "ajouter photo")
Ensuite on clique sur la photo : elle s'affiche dans la galerie
Ensuite on fait un clic droit sur la photo puis clic sur "propriétés"
S'ouvre une fenêtre dans laquelle il y a : Adresse URL commençant par "http://assets...."
C'est cette adresse là qu'il faut mettre entre les guillemets
C'est la méthode qui fonctionne avec Internet Explorer
-
6 novembre 2009
serge se que tu copie c'est l'adresse du lien et non pas l'adresse de l'image
-
6 novembre 2009
on m'a dit de d'abord mettre l'image en question sur sun site d'image -imageshack- en l'occurence , et après de la mettre ici ??? sur ma 2ème tentative , effectivement le lien emmène bien sur ce site et sur l'image
mais ce n'était pas tout à fait le but : je voulais qu'elle s'affiche comme les votre sur cette discussion !! ?? à suivre
![http://img682.imageshack.us/i/zooours.jpg/][img=http://im...](http://img682.imageshack.us/i/zooours.jpg/][img=http://img682.imageshack.us/img682/4329/zooours.th.jpg][/url]){kind=link}