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Les Toilettes
Petit endroit d'aisance que nous visitons quotidiennement à la maison, au restaurant, dans les bars, jardins publics etc mérite qu'on s'y attarde avec parfois quelques photos curieuses
Bienvenue
qui commence avec GILDE (27 février 2010)
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27 février 2010
Bienvenue! Soyez le premier à poster un commentaire dans ce groupe!
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27 février 2010
Quand j'ai reçu cette invitation, je me suis dit: tiens, un groupe où on va parler de toilettes,de tous ces fabuleux vêtements que ces dames prennent un malin plaisir à acheter pour aussitôt les classer dans leurs armoires et commodes!
Et bien non!!! Les toilettes dont on parle ici ce sont bien les noires, les sordides, les mal-odorantes, bref, les toilettes que l on classe dans les comodités!Poivre&Sel a modifié cet avis 27 février 2010
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27 février 2010
Et oui Pierreal cet incontournable endroit et indispensable de la vie que l'on fréquente tous les jours
et aussi pour éliminer toutes les nourritures que nous absorbons même si le restaurant était une merveille !
Et dans les restaurants les toilettes ne sont pas toujours "classes" donc il faut en parler car en France
ces endroits publics sont souvent très mal entretenus !GILDE a modifié cet avis 27 février 2010
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27 février 2010
pour ne pas dire, pas entretenus...
Ceci dit...pour avoir tenu un restaurant avec une sympathique clientèle...il y a eut des surprises pour le moins désagréables...
Sur vingt clients, un seul se lave les mains avant le repas....
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27 février 2010
Moi je me lave les mains avant de pisser pour ne pas la salir :-))
Serkar a modifié cet avis 28 février 2010
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27 février 2010
En 87, dans un routier vers St Etienne, c'était du papier journal qui servait de papier toilette. Du journal soigneusement découpé en gros carrés ! Authentique. Ce jour là j'ai eu de la chance je suis tombé sur un morceau qui comportait les mots croisés.
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28 février 2010
je savais que j'allais MDR en créant ce groupe !!! @ Serkar t'es trop !!!
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28 février 2010
@serkar: est il vrai qu'à l'époque tu avais séché sur les deux définitions suivantes: "heureusement que je ne suis pas pressé de terminer ma besogne" (12 lettres c..st....ion), et "douloureuse sanction de trop longues agapes" (10 lettres h.m.r...es)
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28 février 2010
@Serkar, tu connais ça :
QUEL GENRE DE PISSEUX ETES-VOUS?
- social : rejoint ses amis pour pisser qu'il en ait envie ou non, dit que cela coûte rien et que cela fait plaisir.
- timide : ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a pissé et revient plus tard.
- bruyant : siffle et chantonne en pissant, parle très fort en la secouant.
- nerveux : n'arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache les boutons.
- tout-fou : pisse dans les jambes de son pantalon, sur ses souliers, part la braguette ouverte et arrange ses bouboules dehors.
- adroit : pisse sans tenir son ustensile en mains, ajuste sa cravate tout en fonctionnant.
- distrait : ouvre son gilet, sort sa cravate et pisse dans son pantalon.
- enfantin : regarde le fond de l'urinoir pour admirer les bulles.
- vaniteux : ouvre 5 boutons alors que 2 suffisent largement.
- brutal : frappe son ustensile sur le bord de l'urinoir pour faire tomber les dernières gouttes.
- frivole : s'amuse à pisser à contre-temps, en bas, en haut, en travers, essaie de pisser sur les mouches.
- curieux : fait chaque fois une inspection minutieuse de son instrument en fonctionnement
- grognon : reste là un certain temps, commence à maugréer, pète, essaie de pisser, n'y parvient pas, pète encore et s'en va en bougonnant.
- gai : raconte des histoires en pissant, rit sans arrêt tout en secouant son ustensile comme une sonnette.
- dormeux : agite son instrument pour se réveiller mais n'y parvient pas.
- J'm'en fou : L'urinoir étant complet, pisse à côté sans se casser la tête.
- soupçonneux : pète silencieusement, renifle l'air et regarde son voisin comme pour l'accuser.
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28 février 2010
et aussi
AVIS IMPORTANTIl a été remarqué récemment une tendance de certains à uriner à côté de la cuvette. Dans l'intérêt de tous, nous vous demandons de respecter ces lieux.
- si vous êtes PRETENTIEUX :
Avancez vous elle est plus courte que vous ne le pensez.- si vous êtes DISTRAIT :
Déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.- si vous êtes TROP PETIT :
Prenez un tabouret au lieu de pisser partout en sautant- si vous PISSEZ DE COTE :
Mettez vous donc de travers.de plus EVITEZ de lire cet avis en pissant
Merci
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28 février 2010
Je vais afficher ça dans les toilettes du bar!!!
ça va éviter bon nombre de dérapages...
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28 février 2010
Tu peux essayer aussi le " Souriez vous êtes filmer" je l'aie lue une fois dans des toilettes bien sur ce n'était qu'une farce mais tu te poses fatalement la question ....
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28 février 2010
Et bien dit donc caro! Il y aurai des derapages dans ton bar!!! Si je m attendais à ça!!!!
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28 février 2010
Voyages | Faudra-t-il payer pour utiliser les sorties de secours sur Ryanair?
[...] Que l'avion ne soit pas un café, avec open bar, pourquoi pas. Mais sur l' histoire des toilettes payantes, n'est-on pas en train de franchir la ligne jaune. [...] Michael O'Leary avait indiqué vendredi 27 février, sur la chaîne anglaise BBC, qu'il envisageait de faire payer l'usage des toilettes à bord de ses appareils. Des fentes conçues pour recevoir des pièces pourraient être installées à l'entrée des toilettes, avait-t-il alors expliqué. [...] Les réactions consécutives [...] de faire payer les issues de secours ou encore la lecture du manuel de sécurité.Pour l'heure, parmi les meilleures suggestions, parvenues dès l'annonce faite par Michael O'Leary concernant les toilettes payantes, figurent une taxe pour utiliser le papier toilette avec le visage du patron de la low-cost imprimé dessus, une charge de 2,50 euros pour lire le manuel de sécurité, une autre de 1 euro pour utiliser les masques à oxygène ou encore de 25 euros pour utiliser les issues de secours. [...]
