In der Ackerstraße gegen 21.00 Uhr am 3.November 2008 einen Parkplatz zu erwischen ist schwierig. Jeder Quadratmeter ist vollgeparkt. An einer Baustelle klappt es dann. Ich will in den Schokoladen, in dem es vieles gibt. Schokolade gibt dort kaum. Es gibt preiswerte Getränke und Salzstängchen und Berliner Kultur kurz vor GO´BAMA.

An diesem Abend Delia M. und Helmut Ruge mit der “Veranstaltung” …..“Zwischen Zärtlichkeit und Zyankali” . Für fünf Euro bekomme ich einen Stempel auf die linke Hand. Dafür kann ich beide hören und erleben. Mit Ihren Texten, Gesängen und Präsentationen. Das beginnt dann spannend. Helmut Ruge, ein süddeutscher sprachgewaltiger Textbarde schmeißt mit philosophischen pfiffigen Verlautbarungen nur so um sich. Er ist geübt darin und kunstbepreist!

Vorher ist er verhüllt mit einem Tuch. Dann kommt er mit einem Brillenstärkenmeßgestell zum Vorschein. Die Präsentation ihrer selbst ist perfekt. Ich wunder mich nur, wann sie die Spielbälle der Dialoge geprobt haben. Helmut Ruges Veranstaltungskalender ist voll wie eine Zuckertüte.Wie machen die das?
http://www.helmut-ruge.de/
http://de.wikipedia.org/wiki/Helmut_Ruge

Gut, Delia M. ist eigentlich auch ein Pofi. Sie managte viele Jahre die Freygang Band. Das ist an diesem Abend praktisch, denn ihr Mann, André, der Frontmann macht die Musik mit Torsten Schlarbaum dazu. Irgendwo in einer Ecke hängt auch die alte Rockerfahne, die Totenkopfflagge der Freygang Piraten. Der Sound ist nicht Rock, es sind die leisen Töne……..

Es passt eigentlich alles zu der Kneipe, dem Schokoladen, in dem es eine Bühne und schmale Ränge gibt zum Sitzen und Klatschen vor der Bühne. Der Fußboden ist alt, verkeimt, das Haus auch. Immobilienfritzen sind dabei das alles wohl platt zu machen, weil sie mit der Szenelage einen sanierisch gesehen einen Schnitt machen wollen. Unerklärlich für die Typen ist oft, wenn das saniert ist, ist die Szene weg und die Straße, das Haus, versinkt in Berliner Beliebigkeit in Szenenlosigkeit. In simple harmlose Berliner Wohnlage um die Torstraße, die fast täglich immer edler wird.

Ein Bier dort um die Ecke für Viereurofünfzig eingeschenkt zu bekommen ist dort heute schon keine Kunst mehr. “Kleinkunst” macht aber derzeit da noch Delia aus Berlin vom Prenzelberg und der durchgeknallte Helmut Ruge. Die Leute waren hip an diesen Abend und ich auch. Es war ein Berliner Abend, so wie ich ihn mag. Muss man mal erlebt haben!

Denn bald gibt es den Laden nicht mehr, dann kommt ein Sushiladen für dreifachen Mietzins nach der Sanierung da rein, nur das ist eben kneipenmässig A3 Lage. Da verkauft man kein Sushi…..daneben in der Torstraße geht das eventuell. Dort nie! Die Sushifritzen ziehen da ein und zahlen zwei Monate zur Beruhigung des Vermieters eventuell. Oder auch nie! Dann tanzt nach dem heutigen Slogen des Ladens nicht mehr die Kuh, sondern dann tanzen die Esel, die Immobilienesel!

“Kaffé Keese, ein Bademeister und eine Frau”

Ganz scharf in Berlin ist noch die Berliner Institution Kaffé Keese (http://www.cafe-keese-berlin.de/) , wo ich auch mal nach einer Einladung von einer Dame landete, die ich per simples Zeitungsinserat kennen gelernt hatte. Die suchte jemand, um ein Regalbrett in ihren Küchenunterschrank zu befestigen. Das Inserat war so nett formuliert, das man erkennen konnte, sie suchte noch mehr zu reparieren, nämlich ihren Hormonhaushalt. Man glaubt nicht, was manche Witwen hier in Berlin so drauf haben, um mal ein bissel unkonventionell sich was zum Ausgehen und zum Poppen zu besorgen. Kaffee Keese wird oft als Gruftie Tanzkneipe deklariert (Alle über Achtzig!) So schlimm isses aber nicht.

Keese ist sehr komplex von den Altersgruppen her. Viele kennen sich auch – - – halt viel Stammpublikum. Man muss da so zwei drei mal hin und nur beobachten, was da so abgeht.
Man kann als Mann die Kaisers Kassentante von um die Ecke erwischen mit ihrer Freundin, deren Mann sich daheim vor dem Fernseher beim Fußball besäuft. Oder eine Charlottenburger Witwe, die rattenviele Mietshäuser hat und auch drei anwesende Stecher, die sie alle an diesem Abend abschleppen möchten, damit sie die TÜV Rechnung bezahlt.

Nirgends wird in Berlin soviel und nett gelogen wie im Keese. Wenn man da was machen will, sagt man gleich am besten die Wahrheit. Im Keese ist die soziale Rangordnung der agierenden deutlich determiniert. Es gibt die Gruppe der “Armen Schweine”, des “Mittelwohlhabenden Mittelstands”…..z.B. Beamtenwitwen…. und sogar janz wenige “Millionäre”. Ich sage immer, wenn man mal die feinsten Parfüms riechen mag,
geht man ins Keese. Die feinen Parfümsorten nutzen da alle Klassen! Das ist zutiefst subjektiv berichtet, aber so habe ich es eben empfunden und erlebt. Trotzdem ordentlich anziehen sollte man sich für´s Keese. Mit Turnlatschen und sind sie auch 300 Euro teuer kommt man da nicht rein!

Eigentlich muss ich noch dazu eine Geschichte schreiben von einer Frau, die einen Bademeister geheiratet hat. Daran ist eigentlich nichts besonderes. Eine Frau aus dem Süden Berlins geht vor 9 Jahren zu einer Klassenfeier. Dort verliebt sie sich in einen ehemaligen Klassenkameraden und nach einem halben Jahr des Lebens und Zusammenlebens wird ein Hochzeitstermin ein viertel Jahr später fest gesetzt. Da ist auch nichts besonders dabei. Dann geschieht ein kleines Wunder. Der Bademeister erbt von der Schwester seiner Mutter, also von seiner Tante etwas. Die Mutter des Bademeisters war nicht wohlhabend. Die Schwester der Mutter, also die Tante schon. Die hatte Immobilienbesitz geheiratet, respektive einen Mann, der Immobilienbesitz hatte.
Der Mann der Tante stirbt ohne weitere Erben als seine Frau. Die machte sich nun ein schönes Leben und verkehrte oft im Kaffe Keese. Sie futterte viel, tarnk viel und bekam kaum mit, dass sie Bauchspeicheldrüsenkrebs hatte. Der hat sie dann leise aufgefressen ohne dass sie es groß gemerkt hatte. Auch ohne Testament war dann leicht feststellbar, der einzig lebende Neffe, ein Bademeister aus Kreuzberg, der alleinige Erbe war. Der staunt dann nicht schlecht, als eine große Anwalts- und Notariatsfirma eines Tages in Form von 4 Nadelstreifenanzugträgern von Armani vor der Türe stand und dem armen Bademeister erklärte, dass ihm mit Datum von soundsovielten eine komplette Straße in Berlin gehört mit 15 Hausnummern links und rechts der Straße. Na ja zwei top sanierte Blocks links und rechts der Straße bis in die Tiefe zum zweiten Gartenhaus. Gartenhaus klingt harmlos. Isses aber nicht. Das heißt, das es immer noch zwei mal soviel Wohnungen gibt wie im Vorderhaus. Kurz gesagt, es sind dreistellige Millionen, die immer noch übrig bleiben, wenn die ganze Erbschaftssteuer und die lumpigen Anwaltshonorare bezahlt sind.

Kurz und gut, der Bademeister kapiert das alles mit seinem plötzlichen Wohlstand sehr schnell und bestellt bei einer Berliner Fluggesellschaft einen Charter-Flieger mit 72 Plätzen zu einem Hochzeitsflug für die komplette Hochzeitsgesellschaft in die Malediven, dass iss irgendwo bei Indien und mietet sich ein komplettes Ressort auf einer Insel von den dort 1.192 Inseln. Ein durchschnittlicher Malediver lebt von von weniger als 1,17 US-Dollar am Tag und so kann er es sich locker leisten, der kompletten Hochzeitsgesellschaft jeden, aber auch jeden einen persönlichen Diener zur täglichen Verfügung zu stellen.

Nur, der Braut ist die plötzliche wohlhabende Entwicklung ihres zukünftigen Ehemannes nicht ganz geheuer und bekommt wohlmeinende Tips von einer Freundin, einen Ehevertrag vor der Hochzeit schriftlich zu fixieren. Der Bademeister unterschreibt in seinem Wohlhabenheitsrausch alles, denn er hat nun soviel Geld, was er nie und nimmer in seinem Leben ausgeben kann (Sagen seine Anwälte).

Komplette drei Wochen feiert nun die ganze Gesellschaft maledivische Hochzeit. Es gibt Probleme. Nach 10 Tagen Saufen, Fressen am Palmenstrand rumgammeln, werden manche Gäste zickig, denn eigentlich hätten sie nicht soviel Urlaub. Manche bekommen Durchfall, andere latschen in Seeigel, andere sind so was von neidisch, dass sie das alles kaum noch ertragen mögen. Irgendwelche ehemalige “Freunde/Kollegen” des Bademeisters werden nachträglich noch eingeflogen. Die kotzen das Ressort voll, fahren besoffen im Geländewagen auf der Insel herum und landen wegen maledivischer Polizeibeleidigung im maledivischen Knast. Die Braut bekommt dann eine Entwicklung ihres Gatten mit, dass sie nach den drei Wochen Ehe mit dem Bademeister im Badeparadies Malediven den Entschluss fasst. Scheidung! Als die Chartermaschine wieder zurück fliegt, fehlen Hochzeitsgäste.

Einige sind vorher abgehauen mit bezahltem Rückflugschein vom Bademeister, zwei Freunde vom Bademeister blieben auf den Malediven um Tauchlehrer zu mimen. Eine Freundin der Braut verliebt sich in einen netten indischen Hausmeister eines Ressorts und beschließt Berlin nur noch per Postkarte und e-Mail zu behandeln.

Es dauert ein komplettes Jahr, bis die Braut wieder komplett geschieden ist. Die Anwälte des Bademeisters wollen leben, die Anwälte der Braut arbeiten auch nicht gratis. Das Ergebnis der Scheidung war zweistellig. Also eine zweistellige Abfindung aus dem dreistelligen Millionenvermögen für die Braut. Einen nicht geringen Teil davon kassierten die Anwälte, einen weitaus geringeren Teil die Berliner Steuerbehörde. Trotzdem, die ehemalige Braut ist nun eine gemachte Frau. Arbeitslosengeld wie vor der Hochzeit und SGB II heute braucht sie nicht mehr zu beziehen. Wenn sie gut drauf ist, zieht sie sich was unauffälliges aber seidenes an, geht am Mittwoch ins Kaffe Keese und bestellt sich an der Bar am Mittwoch-Cocktailabend Exotische Drinks aus aller Welt! – gemixt von Barkeeper…..den ganzen Abend nur 4,50 € pro Cocktail !!!! (an der Bar). Sollten sie sie kennen lernen, erörtern sie am besten, dass sie nicht schwimmen und schon gar nicht tauchen können!

PS. Was macht der Bademeister? Der ist inzwischen ein wenig seltsam geworden. Trägt einen weißen Vollbart, fährt nur noch per BMW-Fahrrad in Berlin herum und kaum einer weis mehr, dass er richtig Kohle hat. Im Sommer ist er in Berlin, sinkt das Termometer unter 10 Grad ist er auf den Malediven und in Cuba, wo er inzwischen in eine Zigarrenfabrik investiert hat. Einen geringen Teil seiner kubanischen Mitarbeiter verhalf er Anfang Mai 2008 zur Ausreise nach Berlin. Ich wette, die melden sich wieder bei ihm im November, wenn es in Berlin scheißkalt geworden ist.

© rhebs 2008
www.rhebs.de

PS: Alles Literatur, alles teilweise gelogen…..aber sowas kann man in Berlin nur im Kaffee Keese erleben! Wetten?

Phở!

Nach einer kürzlichen Vietnamreise bin ich auf den Geschmack nach vietnamesischer Phở Suppe gekommen.



Diese Suppe soll  zu den weltweit 50 besten Lebensmitteln gehören, recherchiere ich im Internet und wundere mich nicht sehr, denn ich habe die Phởritis, also ich bin süchtig nach vietnamesischer Suppe! 

Vor 14 Tage komme ich zufällig am Asia-Markt-Lee vorbei und sacke dort einige Dosen-Fertigsuppen aus Vietnam ein. Gestern, in der Nähe des Alex denke ich, es muss doch sicher auch vietnamesische Suppenwürfel oder Suppenpasten geben. Selber die Grundlage dieser Suppe komplett zu kochen, mag ich nicht. 



Man zeigt mir im übersichtlichen Laden Brühwürfel, -pasten, Reisnudeln, superscharfe Chilisoßen und die unvermeidliche Fischsoße, die ich in einer 15 Cent Variante finde.



Auf den Verpackungen entdecke ich  die Webadresse eines Asia- Großhändlers aus Leipzig, dessen Webportal für Online-Bestellungen noch nicht so richtig klappt. Also, demnächst wieder auf in die Dircksenstraße, wenn die leckeren Sachen alle sind!   

Nachtrag:
28.05.2013

Es ging mittelschnell. Fast zwei Liter Berliner Leitungswasser, ein  vietnamesischer Suppenwürfel, 2 Teelöffel vietnamesische Suppenpaste. Aufgepimpt wurde das mit einer Stange Zitronengras, zwei Frühlingszwiebeln, einer halben Zwiebel, ein halbes Möhrchen, bissel Ingwer, Zimt, Koreander, Chilisauce.



Seltsam schaute der Karstadt Fleischtheken-Verkäufer, als ich ein klitzekleines 115 Gramm Rindfleischstück aus der hintersten Ecke seiner Theke als für mich geeignet betrachtete und es einpacken lies. "Ich koche heute vietnamesisch hätte ich ihm sicher kaum erzählen können, wo man wie in Vietnam Rindfleisch hauchdünn schneidet und dann mit einem schweren Messer auf 0,5 mm klopft." In Vietnam habe ich gesehen, dass diese Methode Fleisch so zu behandeln, keine ausgebuffte internationale Viersternekochmethode ist, sondern seit wohl 100 Jahren eine beliebte Straßenrand Garmethode. Grund ist, in einer Minute ist das Fleisch gar und nimmt voll den Geschmack der Suppeningredenzien an.

Das Ergebnis dieser Kocherei war dann, die kulinarischen Erinnerungen an die Suppen in Vietnam ließen sich an diesem ABEND ein klein wenig nach Berlin extrapolieren. 




Andere Suppenstories von mir:

Huhn nach Krieg
http://www.qype.com/place/991142-miss-saigon-Berlin#review_3225294

Kokosmilchsuppe und Bun bo xao sa!
http://www.qype.com/place/2267466-PHO-NGUYEN-68-Berlin?page=2#review_2715242

Tote Hühner zum Rinderbraten
http://www.qype.com/place/472315-Familienrestaurant-Reisel-Berlin

Schaschlik satt.....Korso und die hübschesten Mädchen der Stadt...

Die Hochhäuser und die Hochhaushotels rundherum waren mir unsympatisch.  Also habe ich kurzentschlossen im  Familienhotel "Kristal" für zwei Tage "eingecheckt". 30.00 Euro Vorsaisonpreis. Sauber, alles paletti. Küche Ok, Service, Management auch. Frühstück wegen Vorsaison war noch nicht, oder ich habe es nicht gefunden.

Der Strand vor dem Hotel ist was ewig halbfertiges. Eine wochenlang abgelagerte dicke Tangschicht muffelt so vor sich hin und es riecht dadurch verstärkt nach Meer. Ich mag das. (Man sagt mir, bei Enver Hodja, dem alten Albanischen Diktator hatte es das nicht gegeben - Nur, der Enver ist tot und seine Bagger haben jetzt andere). Wer das nicht mit dem Tang mag, läuft 300 Meter nach rechts. Da gibt es kein Tang, klares Wasser und pfiffige Podeste, wo man sich unter die Albaner mischen kann. Es ist ein Stadtstrand von Durres.

Der hat was, den sowas haben andere Strandpromenaden europaweit nicht oder kaum. Den Korso! Also so ab 16.00 Uhr laufen die hübschesten Mädchen aus Durres in Gruppen auf dieser Meile hin und her. Turis sind selten. Es ist ein albanischer Korso.

Wer mal life eine albanische Hochzeit erleben will, der kann sich im Kristal die Nase an den Scheiben platt drücken, wenn die Hochzeit auf Hochform aufläuft. Wer sich da reintraut, kommt selten wieder raus. Man wird auf Grund der Albanischen Gastfreundschaft nur satt und abgefüllt wieder fort geschickt.


Kristal ist empfehlenswert für geizige Deutsche Rentner. Von Tirana fährt Bus oder Sammeltaxi nach Durres. In Durres geht eine Busline (3268 Rruga Currila). Bushaltestelle kurz vor Kristal (Preis 30 Lek, sind rund 20 Eurocent). Zahnarzt für neues Gebiss gibt es für billig am antiken Forum.